19h09
Coucou tout le monde, ben je suis de retour pour jouer un mauvais tour,non c'est une blague. je pense c'est parce que je m'ennuie , il n'y a pas beaucoup de joueur sur la belote donc je viens flâner par ici.

19h09
Coucou tout le monde, ben je suis de retour pour jouer un mauvais tours ,non c'est une blague. je pense c'est parce que je m'ennuie , il n'y a pas beaucoup de joueur sur la belote donc je viens flâner par ici.

13h50 de retour sur le forum après une longue absente

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche. – Que fais-tu ? Le mari répond : – Je chasse les mouches. – Tu en as tué ? – Oui, 3 mâles et 2 femelles. Intriguée, elle lui demande : – Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ? Il répond : – Et bien,...

Dans un hôpital, deux fous jouent aux cartes. Soudain, une infirmière arrive avec une seringue. L'un des deux fous s'écrie :
- Tiens, voilà la dame de pique !

:lol: :lol: :lol: :lol: plagiat copier dark -sagesse qui elle même à copier l'œuvre d'un créateur dans le domaine des blagues sans le citer :oops: unnamed.gif dès tu sera réveiller ;) je vai voir si tu as fait la même bêtise sur les 2 autres lalalerrrrrrrrr :P :lol: :lol: :lol: :lol: sommeil dans l...

Un monsieur visite un musée. Soudain il s'arrête et dit au guide :
- Ah, c'est moche !
- C'est du Picasso, répond le guide.
Plus loin, il s'écrie de nouveau :
- Ah, c'est vraiment moche !
- Ca Monsieur, c'est un miroir !

Un type arrive le matin au bureau avec la mine déconfite. Son collègue s’inquiète : -Ça ne va pas? -Non ! Hier, en rentrant à la maison, j’ai trouvé ma femme au lit avec un bonhomme ! -Aie ! aie ! aïe ! Et qu’as-tu fait ? -Ben… Il n’y avait pas grand-chose à faire ! J’ai simplement demandé à mon épo...

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande:
– Je voudrais quelque chose pour ma salle-à-manger. Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l’huile.
– Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines.

tu vas adorer :arrow: ;) Le notaire demande au premier candidat de compter jusqu’à 10 : – Oui, bien sûr : 10… 9… 8… 7… 6… 5… 4… 3… 2… 1… 0 !! – OK, et dans l’autre sens ? – Je ne sais pas… J’ai bossé à la NASA et j’ai toujours compté ainsi. – OK, nous en resterons là. Le notaire demande au second c...

Un poisson dit à un autre :
– Je crois que j’ai raté mon examen…
– C’est pas grave, tu seras peut-être repêché !

18h29 sorti du boulot , fais un tour sur forum

Une femme à son mari : – Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s’il te plait ? – Je ne suis pas plombier ! – Chéri, il n’y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux réparer s’il te plait ? – Je ne suis pas électricien ! Plus tard, la femme dit : – Chéri, le voisin est passé et il a tou...

C’est l’histoire d’un mec qui a 5 zizis.
Son slip lui va comme un gant.

Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde dedans, referme la boîte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde dedans, la referme et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu’un voisin assista à la scène lui...

Une femme étonnée demande à son mari :
– Pourquoi tu me regardes ?
– J’ai le hoquet
– Et alors ?
– Bah, j’essaye de me faire peur.

17h48 finit sur le forum je retourne au jeux

17h45 entrain de pianoter sur mon ordi survolant le forum BO